장롱을 청소하는데..무려..

 

56만원이라는 돈이 나왔다네요 -ㄴ-;;

 

대체 이돈은 어디서 생긴걸까나.. 부자되셨네..

 

[펌글 입니다]

 

 




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[클릭!현장속으로]‘돈 때문에 소음방송’…시민감사 청구

 
 
지하철 2호선 광고방송 논란

“○○○영어전문학원, 수업시간 따로 없다, 100% 영어 사용환경” “취업은 ○○○○, 알바는 △△△”

서울 메트로가 승객의 귀청을 때리는 무차별 광고로 ‘시민감사’를 받게 됐다. 서울기독교청년회(서울YMCA)는 23일 지하철 음성광고에 대해 서울시에 시민감사를 청구하고 전면 폐지를 요구하기로 했다. 2호선 일부 역에서 안내 방송과 함께 나오는 상업광고는 듣지 않을 권리 논란을 부르고 있다. 서울시 시민감사관실은 청구일로부터 60일 이내에 시정 권고 여부를 결정하게 된다.

불씨는 ‘돈’=서울메트로는 지난해 4월부터 2호선에 음성광고를 내보내기 시작했다. 광고업체 튜브컴이 전동차 안내 방송에 광고를 붙이는 조건으로 방송 장비를 교체해줬기 때문이다. 새 장비는 녹음 내용을 무선 전송해 실시간 업데이트가 가능하지만, 예전에는 방송 내용을 바꾸려면 세 달이 걸렸다. 전동차마다 칩을 일일이 바꿔끼워야 했던 까닭이다. 실제 구로공단역의 이름이 구로디지털단지역으로 바뀐 뒤에는, 운전사가 세 달이나 육성 방송을 해야 했다.

문제는 예산이다. 1~4호선의 방송 장비를 바꾸는데는 27억원이 든다. 적자에 시달리는 서울메트로는 장비값 대신 광고권을 내주기로 결정했다. 매달 1천만원의 수수료와 함께 5년 뒤에는 장비 소유권도 갖게 되는 조건이다.

그러나 승객들의 항의는 거셌다. 광고는 시작 열흘만에 대폭 제한을 해야만 했다. 출발·도착 시점 가운데 한 차례만 광고를 할 수 있게 한 것이다. 이후 광고 허용 역을 44곳에서 17곳으로 줄였다. 현재 아침 8시30분에서 9시까지는 광고 자체를 금지한다.

1·3·4호선에도?=서울메트로는 원래 2호선 뿐 아니라 1·3·4호선에도 음성광고를 내보낼 계획이었으나, 지난해 10월 전면 재검토에 들어갔다. 2호선 광고도 애초 계약 내용의 40% 수준으로 축소됐으니, 수수료 수입도 그 만큼 줄어든 상태다. 튜브컴 신정헌 대표는 “서울메트로에 수수료를 적게 내는 것만으로는 장비 투자비용 회수와 이윤확보가 어렵다”며 “현재 사장도 공석이라 뚜렷한 결론을 내리기 쉽지 않다”고 말했다. 서울메트로는 광고를 적게 내보내고 수수료 수입 상당액을 포기하는 방식과, 장비를 바꾸되 메트로가 비용을 분담하는 방식을 놓고 저울질 하고 있다. 서울메트로 운전팀 정일봉 과장은 “서울메트로 예산은 지하철 안전장비 바꾸기에도 벅차서 재검토 결정 뒤 협의는 하지만 결론을 못 내고 있다”며 “아직 확실한 답은 없다”고 말했다.

조기원 기자 garden@hani.co.kr

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엄마가 야단치면 대들기 일쑤… 혹시 우리 아이 '반항장애'?

 




한없이 소중하고 사랑스러운 내 집안 '왕자와 공주님'들. 사랑스럽다보니 웬만큼 떼를 쓰거나 거짓말을 해도 귀여운 투정으로 용납하기 쉽다. 하지만 이런 아이들도 미운 일곱 살은 물론 사춘기에 들어서면 시도 때도 없이 말을 듣지 않고 반항한다. 부모가 당황하는 것은 당연한 반응이다. '사춘기가 일찍 온 것'이라며 자위도 하고, '양육을 잘못했나'라며 자책도 하지만 막상 아이를 대할 때면 화만 나고 어떻게 대처해야 할지 막막하다. 어른을 무서워하지 않고 대들기 일쑤인 내 아이, 어떻게 대하고 고쳐야 할까.

◆ 일반적 반항과 반항장애는 구별해야 = 성장기 땐(어린이.청소년) 누구나 때때로 반항적인 태도를 보인다. 실제 의사소통이 되기 시작하는 두 돌쯤부턴 부쩍 떼쓰기가 는다. 이 시기 아이들은 뭔가를 자기 뜻대로 하고싶은 생각은 많지만 혼자 할 수 있는 일은 드물다. 자연히 좌절감.분노 등을 느끼며 이를 표출하는 방법으로 울기.소리 지르기.떼쓰기.물건 집어던지기 등의 반항적 행동을 나타낸다. 심한 아이는 길거리 같은 공공장소에서조차 무작정 울고 떼쓰는 '분노 발작'도 보인다. 선악에 대한 제대로 된 가치관을 유아기부터 심어줘야 하는 이유다. 물론 교육과 훈육을 제대로 받아도 완전할 수는 없는 일. 특히 인생의 과도기인 사춘기 땐 이유 없는 반항을 한 번씩은 한다. 하지만 이로 인해 교우 관계, 학업,선생님.부모와의 관계에 '장애'가 생긴다면 '적대적 반항장애'를 의심해야 한다.

서울아산병원 소아.청소년 정신과 유한익 교수는 "초등학생이라도 매사 비협조적이며 어른한테 대들고 성질 부리는 일이 다반사인 아이, 자기 잘못은 인정하지 않고 매번 남 탓으로만 돌리는 아이 등 반항장애가 의심될 땐 (표 참조) 적극적인 개입과 치료가 필요하다"고 밝힌다. 반항장애를 방치하면 자칫, 심각한 사회 문제를 일으키는 비행 청소년, 혹은 성인기 범죄를 쉽게 저지르는 반사회적 인격장애로 발전할 수 있기 때문이다.

반항장애(적대적 반항장애)는 사회문화적 환경에 따라 유병률(2~16%)에 차이가 많다. 예컨대 어린이.청소년에 대한 억압과 통제가 심했던 한 세대 전만 해도 반항장애는 매우 드물었던 병이다. 반면 서구식 평등개념이 보편화하면서 국내에서도 반항장애 자녀가 급증해 10% 전후로 추정한다. 즉 반항장애는 아이의 타고난 천성과 양육 환경의 결과로 초래된 질병이다.

◆ 반항의 원인부터 찾아야 = 일단 반항장애 진단이 내려지면 원인부터 찾아야 한다. 예컨대 주의력결핍.과잉행동장애가 반항장애의 원인일 땐 뇌의 이상을 교정해주는 약물치료로 충동성 조절부터 해야 문제 행동이 개선된다. 유 교수는 "뇌 이상으로 산만하고 충동적인 행동을 보이는 아이에게 치료 대신 혼만 내다보면 반항적 태도가 생기기 마련"이라며 "약물 치료로 충동성이 조절되면 혼날 일이 거의 없어지면서 반항하던 아이가 온순해지기도 한다"고 설명한다.

어린이.청소년은 우울증.불안증 등이 있어도 매사 반항적 태도를 보인다. 물론 이때도 약물치료.정신치료로 우울증 등이 낫게 되면 반항장애도 덩달아 좋아진다.

◆ 일관적 도덕관과 양육태도가 필요 = 반항장애 아이를 만들지 않으려면 우선 어릴 때부터 분명한 가치관, 즉 해야할 일과 하지 말아야 할 일을 명확히 인식시켜야 한다. 예컨대 두세 돌 된 유아라도 심하게 떼를 쓸 땐 초지일관 '안된다'는 말을 단호히 해야 한다. 공공장소에서 떼를 쓸 때도 남들 보기 창피하더라도 아이의 무리한 부탁을 들어주지 말고 '무시'해야 한다.

유아기부턴 자신의 상상력 표현 방법으로 거짓말도 시작하는데 이때도 부모는 일관된 태도를 취해야 한다. 웃고 넘기거나 무작정 화내는 일은 금물. 아이는 거짓말을 하면서 부모의 반응을 살피는 과정에서 가치관을 형성한다는 점을 명심할 것. 따라서 거짓말은 나쁘며 정직해야 한다는 점을 반복해서 아이에게 설명해 줘야 한다.

유 교수는 "불필요한 스트레스는 아이를 화나게 하면서 반항심을 키우는 중요한 요인"이라며 "꼭 필요한 학교 숙제 등을 제외하곤 아이가 싫어하는 과외 학습을 억지로 강요하지 말라"고 조언했다.

황세희 의학전문기자·의사 sehee@joongang.co.kr

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"일찍 性에 눈 뜨는 아이들 어떻게 대처할까"

 

 

 


도서관 사서인 이현희(37·서울 서대문구 대현동) 씨는 책꽂이들 사이에서 특이한 장면을 목격했다. 초등학교 3, 4학년 정도로 보이는 남녀 어린이가 뽀뽀를 하고 있는 것이 아닌가.

나란히 앉아 책을 보거나 함께 손을 잡고 다니는 귀여운 꼬마 커플(?)을 보기는 했지만 세상에 그 나이에 입을 맞추다니. 이 씨 역시 초등 3학년 아들을 둔 터라 아이들에게 야단이라도 쳐야 할지 어째야 할지 판단이 서지 않았다.

초등 2학년 아들을 둔 주부 김순영(38·서울 종로구 효자동) 씨는 요즘 고민 아닌 고민에 빠져 있다. 김 씨의 아들이 같은 반 여자 아이에게 수차례 ‘좋아한다’는 편지를 보냈는데 답이 없자 실망하여 몹시 예민해져 있다는 것.

아들의 애정 문제(?)를 이렇게 일찍 고민하게 될 줄 몰랐던 김 씨는 마음고생을 하는 아들을 그저 안타까워하며 지켜보고 있었다. 그러다 우연히 들른 학교 자모회에서 자신의 고민이 남다르지 않다는 것을 알고 안도(!)의 한숨을 내쉬었다.

다른 엄마들도 성에 일찍 관심을 보이는 아이들 때문에 걱정이 많았던 것.

“중1 아들이 ‘섹스가 뭐야’라고 물어서 당황하고 있는데 옆에서 듣고 있던 초등 3년생 아들이 ‘그것도 몰라? 남자하고 여자하고 변태짓하는 거지’ 해서 기절할 지경이었다. ”

“초등학교 3학년 아들이 목욕할 때 성기에 페트병 뚜껑을 끼우더니 ‘엄마, 이게 콘돔이야?’ 해서 얼마나 놀랐는지 모른다. 앞으로 엄마 노릇을 어떻게 해야 할지 순간 막막해졌다. ”

엄마들은 서로 경험담을 털어놓으며 결국 요즘 아이들이 사춘기가 빨라졌다는 데 공감을 표시했다.

소아과 전문의 김정근 박사는 “요즘 아이들은 신체적 발달도 빠르지만 TV와 인터넷 등 다양한 미디어 환경에 노출되면서 성장이 가속화될 수 있다”고 전한다.

문제는 요즘 아이들의 성장이 몸과 마음의 균형을 이루며 발달하는 것이 아니라 온갖 미디어에 노출되어 정신만 먼저 성숙하는 일종의 ‘어른 흉내’라는 것. 따라서 어른들의 세심한 관심과 지도가 필요하다.

수년간 초등 1학년 담임을 맡고 있는 교사 이순옥(53) 씨는 1학년인데도 이성이 좋다고 표현하는 어린이들을 자주 목격한다. 아이들의 꾸밈없는 모습이 귀엽기도 하지만 틈날 때마다 아이들에게 “남녀를 구분하지 않고 다 같은 친구란 개념으로 친하게 지내야 한다”고 말하는 것을 잊지 않는다.

특히 저학년일수록 관심과 재미의 대상이 자주 달라지는데 어른들이 순간 당황해서 심각하게 받아들이면 아이가 자기 행동을 잘못된 걸로 인식할 수 있다는 것이다.

이 교사는 “어린아이들인데도 ‘피부가 하얗고 눈이 동그란 인형 같은 아이’나 ‘무조건 귀엽게 생긴 얼굴’을 선호하는 것을 보면 어른들의 외모지상주의가 아이들에게 그대로 투영되고 있는 듯하다”며 “아이들만 탓할 일이 아니라 아이들을 그렇게 만드는 온갖 시각 정보가 문제”라고 말한다.

전문가들은 초등학생들이 이성에 대한 감정을 감추지 않고 주위나 부모에게 공개하는 특성을 갖고 있으므로 부모는 당황하는 대신 따뜻한 관심과 긍정적인 반응을 보이는 게 좋다고 조언한다. 단, 가정에서 부모는 아이들이 좋아하는 TV 프로그램이나 자주 이용하는 인터넷 사이트를 파악하고 아이에게 미치는 영향을 판단하여 건전한 방향으로 유도해야 한다.

그러나 지나친 간섭은 금물이라고 김 박사는 조언한다. 그는 “아이에게 온 정성을 기울이는 요즘 부모들은 자녀의 고민을 자신의 것으로 동일시하여 오랜 시간 같이 끌어안고 해결하려는 경향이 있다. 이러다 보니 아이들이 대학생이 되어서도 부모에게 의존하는 사춘기 심리에서 벗어나지 못하는 사례가 많다”며 “아이에 대한 사랑도 절제가 필요하다”고 꼬집는다.

김경애 사외기자 elleshe9@hanmail.net

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친구한테 맞으면 너도 가서 때려라?

 

 

▲ 책 <부모가 아이에게 하지 말아야 할 100마디 말>
다섯 살짜리 조카가 유치원에 다니기 시작하면서 가끔 친구들이 자기를 막 밀쳤다고 집에 와서 얘기한다. 그럴 때 엄마는 어떤 대답을 해 주어야 할까? 연약한 손녀딸이 괜히 맞는 것 같아 속상한 할머니는 "너도 가서 세게 밀쳐야지!"라고 대뜸 가르쳐 주신다.

이런 상황은 비단 우리 집뿐만 아니라 많은 집에서 벌어지는 모습일 것이다. 우리 아이가 다른 아이에게 당하는 것이 싫은 엄마들. 그렇다고 하여 '네가 한 대 맞으면 너도 가서 때려 주어라'라는 식의 말을 하는 것은 좋지 못하다. 이러한 대화는 아이에게 잘못된 가치관을 주입할 수 있기 때문이다.

책 <부모가 아이에게 하지 말아야 할 100마디 말>은 이처럼 일상생활에서 쉽게 아이에게 던지는 말인데 좋지 못한 대화 방식의 예를 자세하게 전한다. 다른 아이에게 맞고 왔을 경우 '너도 가서 때려야지'라고 말한다면 아이는 자신의 잇속만 차리는 것으로 부족해서 손해 보면 견딜 수 없는 사람으로 바뀔 수 있다.

이럴 때는 아이에게 폭력과 힘으로 문제를 해결하는 방법은 좋지 못하다는 사실을 알려 준다. 그리고 나서 그런 상황을 피할 수 있는 방법을 찾도록 도와주는 것이 좋다. 때리는 아이와는 가까이 지내지 않도록 조심시킨다든가 그 아이에게 심각한 목소리로 '나를 때리지 마'라고 직접 단호하게 이야기하도록 충고한다면 아이들은 보다 쉽게 문제를 해결할 수 있다.

아이에게 해선 안 될 질문들

어른들이 아이를 상대로 하는 흔한 대화 중 "엄마가 좋아? 아빠가 좋아?"라는 물음이 있다. 부모는 대개 재미로 하는 말일지 모르지만 아이들은 그 말에 함부로 대답을 할 수가 없다. 부모 외에도 이모, 고모 등 친척이 이런 농담을 즐겨 하는데 아이들은 이것을 농담이라고 생각하지 못한다.

그러다 보면 아이는 점점 어른의 비위를 맞추는 대답을 하게 된다. 예를 들자면 "엄마 아빠 모두 좋아. 이모 고모 할머니 다 좋아. 할아버지 빼고 다 좋아." 이런 식이다. 이 책에 의하면 이런 대화법은 아이답지 못한 사고를 유발하여 건전하지 않다고 한다. 자기에게 잘 해주는 사람에 대해서는 좋다고 하면서도 그렇지 않은 사람은 시큰둥하게 생각하는 것은 아이에게 인간을 대하는 평등한 태도를 없애고 어른의 비위를 맞추는 아첨쟁이로 키울 우려가 있다.

이 책에서 말하는 잘못된 대화의 예를 읽다 보면 어른들이 흔히 하는 말들 중에 아이 정서에 나쁜 영향을 미치는 것이 많아 깜짝 놀라게 된다. 아이가 생각이 부족하고 아직 어리다고 느껴 어른들은 쉽게 아이를 판단하거나 본인의 가치관을 주입하기도 한다. 그 생각이 올바르면 좋겠지만 그러지 못할 경우도 왕왕 있기에 어른이 대화를 할 때 조심할 필요가 있다.

'선생님한테 예쁘게 보여야지'와 같이 흔한 말도 아이에게 잘못된 가치관을 심어 줄 수 있다. 아이들은 선생님께 자신의 실수나 잘못을 보이는 게 마치 미움 받는 것처럼 생각하여 심하게 순종적인 태도를 키우게 된다. 선생님을 존중하는 것은 당연하지만 '미움 받지 않는 아이가 되는 것'은 존중하는 것이 아니라는 사실을 명심해야 할 것이다.

부모를 본보기로 하여 자라나는 아이들

요즘 아이들은 선물 공세에도 익숙하고 마트나 바깥나들이에 가서 부모가 이것저것 사주는 것이 많다. 이렇게 물질적인 풍요 속에 살다 보니 많은 아이들이 다른 친구가 갖고 있는 무언가를 갖고 싶어 할 때가 종종 있다. 그럴 때 엄마가 임시방편으로 "나중에 훨씬 좋은 걸루 사줄게"라고 흔히 말하게 되는데 이것 또한 좋지 못한 대화법이다. 이럴 때는 단호하게 "미안하지만 엄마는 사줄 수가 없어. 그 이유는…." 이렇게 얘기하면 좋다.

아이들 간에 서로 물질적인 비교를 많이 하다 보면 자연스레 아이는 허영심이 생길 수밖에 없다. 부모는 아이의 허영심을 잘 이끌어 다른 사람과의 차이 앞에서 태연하게 행동할 수 있도록 지도해야 한다. 아이가 내적인 미와 외적인 미를 정확히 인식하도록 도와주고 맹목적으로 외적인 허영을 부추기는 행동에 제재를 가할 필요가 있다. 즉 아이가 다른 사람과 꾸미기 경쟁을 하지 않도록 잘 지도해야 한다는 것이다.

'100점 맞으면 선물 사줄게, 노래하면 용돈 줄게, 뽀뽀하면 밖에 데리고 가 줄게'와 같은 말도 위험한 발언이다. 이런 말들은 자기가 하고 싶지 않은 행동인데도 보상을 위해 그 일을 하게끔 유도하여 그 행동의 즐거움을 모르게 된다. 본말이 전도된다고 할까? 공부하는 즐거움, 노래하는 즐거움, 뽀뽀하는 기쁨을 아이가 스스로 갖도록 돕고 싶다면 이런 말보다 '엄마는 네가 100점 받으면 기쁘겠어, OO이의 노래 한 번 들어 볼까? 엄마한테 뽀뽀해 줄래?' 와 같은 말로 아이에게 즐거움을 주어야 한다.

아이에게 해서는 안 될 말이 이 책에 나온 100가지 말고도 얼마나 많을까? 어른들이 흔히 하는 말을 잘 검토해 보면 그 하나하나가 아이에게 엄청난 영향을 준다. 아이들은 어른을 거울삼아 성장한다. 특히 가장 가까이 있는 부모를 본보기로 하여 자라나는 아이들. 그런 아이들에게 좋은 엄마가 되고 싶다면 한 마디 말을 할 때도 신중해야 할 것이다.

/강지이 기자

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